Υπάρχουν αρκετά πράγματα που θα ήταν χρήσιμο να μας έχει μάθει κάποιος όσο μεγαλώναμε, όμως συνήθως αναγκαζόμαστε να τα ανακαλύψουμε μόνοι μας. Πώς να οργανώνουμε τα οικονομικά μας. Πώς να καταλαβαίνουμε αν ο άνθρωπος με τον οποίο είμαστε σε σχέση είναι πράγματι εκείνος με τον οποίο θέλουμε να περάσουμε τη ζωή μας. Πώς να υιοθετούμε μια καλή συνήθεια ή να απαλλασσόμαστε από κάποια που μας κρατά πίσω.
Σε αυτή τη μεγάλη λίστα ανήκει αναμφίβολα και ένα ακόμη ζήτημα: το πώς δημιουργούνται οι φιλίες όταν έχουμε πλέον ενηλικιωθεί.
Κανείς δεν μας το δίδαξε στο σχολείο, αφού δεν περιλαμβάνεται σε κανένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα. Οι περισσότεροι άντρες, μάλιστα, δεν πήραμε σχετικές συμβουλές ούτε από τους γονείς μας, είτε μέσα από μια συζήτηση είτε παρατηρώντας τις δικές τους σχέσεις. Πολλοί ενήλικοι άλλωστε δυσκολεύονται και οι ίδιοι να διατηρήσουν στενές φιλίες, επομένως δεν είχαν πάντοτε κάποιο λειτουργικό παράδειγμα να μας προσφέρουν.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να κάνεις φίλους μεγαλώνοντας
Αν σήμερα αισθάνεσαι ότι δεν είναι εύκολο να γνωρίσεις καινούργιους ανθρώπους ή να μετατρέψεις μια γνωριμία σε πραγματική φιλία, υπάρχουν ορισμένα πράγματα που αξίζει να γνωρίζεις. Είναι μαθήματα που συνήθως αποκτώνται μέσα από εμπειρίες, αποτυχημένες προσπάθειες και αρκετή αμηχανία. Μπορεί να άργησαν να γίνουν ξεκάθαρα, όμως παραμένουν χρήσιμα. Τουλάχιστον μπορούν να σε βοηθήσουν να κινηθείς με λίγη περισσότερη αυτοπεποίθηση και να μην ψάχνεις εντελώς στα τυφλά.
Οι φιλίες στην ενήλικη ζωή χρειάζονται πρωτοβουλία
Πιθανότατα δεν είχες αναρωτηθεί ποτέ σοβαρά πώς ακριβώς δημιουργούνται οι φιλίες μέχρι τη στιγμή που ολοκλήρωσες τις σπουδές σου και μπήκες κανονικά στην ενήλικη ζωή. Μέχρι τότε δεν υπήρχε ιδιαίτερος λόγος να το σκεφτείς. Κατά τη διάρκεια των σχολικών και των φοιτητικών χρόνων, οι γνωριμίες και οι παρέες προκύπτουν σχεδόν αυτόματα.
Διαβάστε Επίσης
Για πολλές ώρες κάθε ημέρα βρίσκεσαι στον ίδιο χώρο με ανθρώπους περίπου της ηλικίας σου, οι οποίοι συνήθως βιώνουν παρόμοιες καταστάσεις και αντιμετωπίζουν αντίστοιχα προβλήματα. Παρακολουθείτε τα ίδια μαθήματα, συναντιέστε στα διαλείμματα, μοιράζεστε καθημερινές εμπειρίες και έχετε συνεχώς αφορμές για συζήτηση.
Μέσα από αθλητικές ομάδες, φοιτητικούς συλλόγους, μουσικά σχήματα ή άλλες δραστηριότητες, αυτή η ευρύτερη ομάδα χωρίζεται στη συνέχεια σε μικρότερες παρέες ανθρώπων που έχουν ακόμη περισσότερα κοινά μεταξύ τους. Βρίσκεσαι διαρκώς κοντά σε πιθανούς φίλους και η επαφή επαναλαμβάνεται χωρίς να χρειάζεται να οργανώσεις τίποτα. Υπό αυτές τις συνθήκες, είναι σχεδόν πιο δύσκολο να μη δημιουργήσεις καμία φιλία.
Μετά την αποφοίτηση, όμως, όλα αλλάζουν απότομα. Μπορεί να συνεχίζεις να βλέπεις κόσμο καθημερινά στον χώρο εργασίας σου, όμως αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι εκεί βρίσκονται και οι άνθρωποι με τους οποίους θα μπορούσες να δεθείς πραγματικά. Οι συνάδελφοί σου μπορεί να βρίσκονται σε εντελώς διαφορετική φάση ζωής, να έχουν άλλα ενδιαφέροντα ή απλώς να μην ταιριάζετε ως χαρακτήρες.
Η ομάδα των ανθρώπων που έχουν παρόμοιες εμπειρίες, κοινές αξίες, ενδιαφέροντα που συναντιούνται με τα δικά σου και μια προσωπικότητα με την οποία μπορείς να συνδεθείς είναι συνήθως πολύ μικρότερη από εκείνη που υπήρχε στο σχολείο ή στο πανεπιστήμιο. Αν, μάλιστα, εργάζεσαι εξ αποστάσεως, μπορεί να περάσουν ολόκληρες ημέρες χωρίς να συναντήσεις κανέναν άνθρωπο από κοντά.
Στην ενήλικη ζωή δεν υπάρχουν πολλές έτοιμες συνθήκες που να σε φέρνουν συστηματικά σε επαφή με τους ίδιους ανθρώπους και να οδηγούν φυσικά στη δημιουργία σχέσεων. Οι περισσότεροι νέοι ενήλικοι δεν έχουν μάθει να λειτουργούν μέσα σε ένα περιβάλλον χωρίς αυτές τις δομές. Έτσι συνεχίζουν ασυναίσθητα να εφαρμόζουν την ίδια τακτική που χρησιμοποιούσαν στο σχολείο: περιμένουν απλώς να προκύψουν οι φιλίες από μόνες τους.
Δεν κάνουν κάποια συνειδητή κίνηση, δεν προσπαθούν να γνωρίσουν νέο κόσμο και δεν προτείνουν συναντήσεις. Ύστερα κοιτούν γύρω τους και απορούν γιατί ο κοινωνικός τους κύκλος έχει περιοριστεί ή γιατί δεν έχουν αποκτήσει καινούργιους φίλους εδώ και χρόνια.
Το βασικότερο πράγμα που πρέπει να καταλάβεις είναι ότι οι ενήλικες φιλίες απαιτούν ενεργή συμμετοχή. Δεν εμφανίζονται συνήθως με τον αυθόρμητο τρόπο που εμφανίζονταν όταν ήσουν δεκαπέντε ή είκοσι ετών. Θα χρειαστεί να κάνεις προσπάθεια, να εκτεθείς στην πιθανότητα μιας αμήχανης στιγμής και να δεχτείς ότι κάποιες πρωτοβουλίες μπορεί να μην οδηγήσουν πουθενά.
Το πρώτο βήμα είναι να αυξήσεις σκόπιμα τις πιθανότητες να συναντήσεις ανθρώπους. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θα γραφτείς σε ένα γυμναστήριο ή σε μια σχολή πολεμικών τεχνών, ότι θα συμμετάσχεις σε μια αθλητική ομάδα, σε μια εθελοντική δράση, σε μια λέσχη βιβλίου ή σε κάποιο εργαστήριο που σχετίζεται με ένα ενδιαφέρον σου. Δεν έχει ιδιαίτερη σημασία ποια δραστηριότητα θα επιλέξεις, αρκεί να σε φέρνει συστηματικά στον ίδιο χώρο με άλλους ανθρώπους.
Η επανάληψη είναι κρίσιμη. Είναι δύσκολο να δημιουργηθεί οποιαδήποτε ουσιαστική σχέση όταν βλέπεις κάποιον μόνο μία φορά. Αντίθετα, όταν συναντάς τα ίδια πρόσωπα κάθε εβδομάδα, αρχίζουν να δημιουργούνται μικρές στιγμές οικειότητας. Μια σύντομη κουβέντα εξελίσσεται σταδιακά σε μεγαλύτερη συζήτηση, μαθαίνεις περισσότερα για τον άλλον και η παρουσία του παύει να μοιάζει ξένη.
Ωστόσο, ακόμη και αυτό δεν αρκεί. Πρέπει κάποια στιγμή να μεταφέρεις τη σχέση έξω από το πλαίσιο στο οποίο δημιουργήθηκε. Αν μιλάς συχνά με κάποιον μετά την προπόνηση, μπορείς να του προτείνεις να πιείτε έναν καφέ. Αν συναντάς κάθε εβδομάδα κάποιον σε μια ομάδα ή σε μια κοινότητα, μπορείς να τον καλέσεις για φαγητό ή να του προτείνεις κάποια δραστηριότητα που γνωρίζεις ότι σας ενδιαφέρει και τους δύο.
Αυτό είναι συχνά το σημείο στο οποίο οι περισσότεροι διστάζουν. Μπορεί να θεωρούν ότι η πρόσκληση θα ακουστεί παράξενη ή ότι ο άλλος θα καταλάβει πως προσπαθούν υπερβολικά να γίνουν φίλοι μαζί του. Στην πραγματικότητα, μια απλή και συγκεκριμένη πρόταση σπάνια είναι τόσο αμήχανη όσο τη φανταζόμαστε. Αρκεί να μην τη φορτίσουμε με υπερβολικές προσδοκίες.
Ένας αποτελεσματικός τρόπος για να αποκτήσουν μεγαλύτερο βάθος οι γνωριμίες είναι επίσης η δημιουργία μιας μικρής ομάδας με σταθερές συναντήσεις. Θα μπορούσε να είναι μια λέσχη βιβλίου, μια παρέα που παίζει μπάσκετ κάθε εβδομάδα, μια ομάδα που βλέπει ταινίες ή ακόμη και μερικοί άνθρωποι που συναντιούνται μία φορά τον μήνα για φαγητό και συζήτηση.
Η οργάνωση μιας τέτοιας ομάδας απαιτεί αρκετή ενέργεια στην αρχή. Πρέπει να επικοινωνήσεις με τους ανθρώπους, να βρεθεί ένας χώρος και να συμφωνήσετε σε μια ημέρα. Μόλις, όμως, καθιερωθεί ένα σταθερό πρόγραμμα, η διατήρηση της επαφής γίνεται πολύ πιο εύκολη.
Όταν όλοι γνωρίζουν ότι, για παράδειγμα, συναντιέστε κάθε δεύτερη Τετάρτη ή το πρώτο Σάββατο κάθε μήνα, δεν χρειάζεται να ξεκινά κάθε φορά η ίδια κουραστική συζήτηση: "Πότε μπορείτε;", "Εγώ δεν μπορώ τότε", "Μήπως την επόμενη εβδομάδα;". Η συνάντηση γίνεται ένα φυσικό μέρος του προγράμματος και οι σχέσεις διατηρούνται χωρίς να απαιτείται κάθε φορά η ίδια οργανωτική προσπάθεια.
Χρειάζεται πολύ περισσότερος χρόνος απ’ όσο περιμένεις
Ένα ακόμη πράγμα που συχνά παρεξηγούμε είναι ο χρόνος που απαιτείται για να δημιουργηθεί μια ουσιαστική φιλία. Έρευνα που εξέτασε τις κοινωνικές σχέσεις τόσο φοιτητών όσο και ενηλίκων προσπάθησε να υπολογίσει πόσες ώρες κοινής επαφής χρειάζονται μέχρι δύο άνθρωποι να αισθανθούν πραγματικά κοντά.
Τα ευρήματα έδειξαν ότι για να μετατραπεί ένας απλός γνωστός σε περιστασιακό φίλο απαιτούνται περίπου 40 έως 60 ώρες που περνάτε μαζί.
Για να εξελιχθεί αυτή η χαλαρή φιλία σε μια πιο σταθερή και κανονική σχέση χρειάζονται περίπου 80 έως 100 ώρες.
Για να φτάσει, τέλος, κάποιος να θεωρείται στενός ή καλύτερος φίλος, η κοινή επαφή μπορεί να ξεπεράσει τις 200 ώρες.
Αυτοί οι αριθμοί εξηγούν σε μεγάλο βαθμό γιατί οι φιλίες της νεότητας μοιάζουν να δημιουργούνται τόσο γρήγορα, ενώ στην ενήλικη ζωή η διαδικασία είναι πολύ πιο αργή.
Στο σχολείο μπορεί να περνούσες δύο ώρες την ημέρα μέσα στην ίδια τάξη με κάποιον και άλλες δύο σε μια κοινή δραστηριότητα. Το Σαββατοκύριακο μπορεί να συναντιόσασταν για πολλές ακόμη ώρες. Χωρίς να το συνειδητοποιείτε, συγκεντρώνατε πολύ γρήγορα τεράστιο χρόνο κοινών εμπειριών.
Έτσι, ήταν απολύτως πιθανό να γνωρίσεις κάποιον στην αρχή της σχολικής χρονιάς και δύο μήνες αργότερα να αισθάνεσαι πως είστε αχώριστοι. Μέσα σε αυτό το διάστημα είχατε ήδη περάσει μαζί δεκάδες ή ακόμη και εκατοντάδες ώρες. Είχατε συζητήσει, γελάσει, βαρεθεί, αντιμετωπίσει δυσκολίες και δημιουργήσει κοινές αναμνήσεις.
Ως ενήλικος, όμως, οι ώρες συσσωρεύονται πολύ πιο αργά. Μπορεί να συναντάς κάποιον για δύο ώρες την εβδομάδα σε μια δραστηριότητα και να βγαίνετε μία φορά τον μήνα για έναν καφέ ή ένα ποτό. Με αυτόν τον ρυθμό, η μετάβαση από την απλή γνωριμία σε μια στενή φιλία μπορεί να διαρκέσει χρόνια.
Αν βλέπεις κάποιον μόνο τέσσερις ή έξι ώρες τον μήνα, χρειάζεται πολύς χρόνος για να δημιουργηθεί η ίδια οικειότητα που στα φοιτητικά χρόνια μπορούσε να αναπτυχθεί μέσα σε λίγες εβδομάδες. Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση δεν προχωρά ή ότι ο άλλος δεν ενδιαφέρεται. Σημαίνει απλώς ότι δεν έχετε ακόμη μοιραστεί αρκετό χρόνο.
Στην πράξη, μπορεί να περάσουν ακόμη και τρία χρόνια μέχρι ένας άνθρωπος που γνώρισες ως ενήλικος να σου φαίνεται πραγματικά κοντινός. Χρειάζονται πολλές συναντήσεις μέχρι να φτάσετε στο σημείο να μη συζητάτε μόνο για ασφαλή και επιφανειακά θέματα, αλλά να μοιράζεστε σκέψεις, προβληματισμούς και προσωπικές εμπειρίες.
Το πρόβλημα είναι ότι συχνά μπαίνουμε στις νέες σχέσεις έχοντας ασυναίσθητα τις προσδοκίες της νεότητάς μας. Περιμένουμε ότι έπειτα από μερικούς καφέδες θα έχουμε δημιουργήσει έναν νέο κολλητό φίλο. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, πιστεύουμε ότι δεν υπήρξε χημεία ή ότι η προσπάθεια απέτυχε.
Ίσως, όμως, η φιλία να εξελίσσεται απολύτως φυσιολογικά. Απλώς ο ρυθμός της είναι διαφορετικός. Η εμπιστοσύνη χρειάζεται επανάληψη, σταθερότητα και χρόνο. Πρέπει να εμφανιστείς αρκετές φορές, να θυμηθείς τι σου είχε πει ο άλλος, να δείξεις ενδιαφέρον και να παραμείνεις παρών ακόμη και όταν οι πρώτες συναντήσεις δεν μοιάζουν εντυπωσιακές.
Οι περισσότερες βαθιές σχέσεις δεν δημιουργούνται μέσα από μία συγκλονιστική συζήτηση. Χτίζονται από δεκάδες συνηθισμένες στιγμές: έναν καφέ μετά τη δουλειά, μια προπόνηση, ένα μήνυμα, μια έξοδο που δεν είχε κάτι το ιδιαίτερο. Με τον χρόνο, όλες αυτές οι μικρές επαφές συνθέτουν την αίσθηση ότι γνωρίζεις τον άλλον και ότι μπορείς να βασιστείς πάνω του.
Γι’ αυτό απαιτείται υπομονή. Δεν χρειάζεται να πιέζεις τη σχέση να αποκτήσει γρηγορότερα βάθος, ούτε να απογοητεύεσαι επειδή μετά από λίγους μήνες δεν αισθάνεστε ακόμη σαν φίλοι που γνωρίζονται από παιδιά. Συνέχισε να επενδύεις χρόνο και να δείχνεις συνέπεια. Το δέσιμο συνήθως εμφανίζεται σταδιακά, σχεδόν χωρίς να καταλάβεις πότε ακριβώς συνέβη.
Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι εκείνοι που κανονίζουν τις συναντήσεις
Όταν είσαι μικρότερος, τα σχέδια με τους φίλους σου συνήθως προκύπτουν χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια. Βρίσκεστε ήδη μαζί και κάποιος προτείνει να πάτε κάπου μετά το μάθημα ή να συναντηθείτε το βράδυ. Μια ιδέα ακολουθεί την άλλη και η έξοδος οργανώνεται σχεδόν από μόνη της.
Στην ενήλικη ζωή τα πράγματα λειτουργούν διαφορετικά. Ανάμεσα στη δουλειά, στις οικογενειακές υποχρεώσεις, στις σχέσεις και στην ανάγκη για ξεκούραση, κανείς δεν έχει άφθονο ελεύθερο χρόνο. Για να πραγματοποιηθεί μια συνάντηση, κάποιος πρέπει πρώτα να σκεφτεί ότι θα ήθελε να δει έναν φίλο του και στη συνέχεια να μετατρέψει αυτή τη σκέψη σε μια πραγματική πρόταση.
Πρέπει να στείλει το μήνυμα, να προτείνει μια ημέρα, να βρει το μέρος και πολλές φορές να συντονίσει διαφορετικά προγράμματα. Αυτή η διαδικασία μπορεί να μοιάζει απλή, αλλά απαιτεί μια μορφή κοινωνικής πρωτοβουλίας που δεν διαθέτουν όλοι στον ίδιο βαθμό.
Έτσι, καθώς μεγαλώνουμε, συνειδητοποιούμε ότι οι άνθρωποι μπορούν να χωριστούν χονδρικά σε δύο κατηγορίες: σε εκείνους που οργανώνουν και σε εκείνους που συμμετέχουν.
Οι πρώτοι είναι οι άνθρωποι που απολαμβάνουν να φέρνουν τους άλλους κοντά. Μπορεί να διοργανώνουν κυριολεκτικά τραπέζια ή συγκεντρώσεις στο σπίτι τους, αλλά μπορεί απλώς να είναι εκείνοι που δημιουργούν τα σχέδια. Είναι οι φίλοι που ανοίγουν την ομαδική συνομιλία, προτείνουν μια έξοδο, κλείνουν το τραπέζι ή θυμίζουν στους υπόλοιπους ότι έχει περάσει καιρός από την τελευταία φορά που συναντήθηκαν.
Αν όταν ήσουν μαθητής η παρέα συγκεντρωνόταν συνήθως στο σπίτι σου ή αν ήσουν αυτός που τηλεφωνούσε στους άλλους για να κανονίσει τι θα κάνετε, μάλλον ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.
Η δεύτερη κατηγορία αποτελείται από ανθρώπους που χαίρονται πολύ όταν τους καλούν κάπου, όμως σπανίως οργανώνουν κάτι οι ίδιοι. Μπορεί να είναι ευχάριστοι, κοινωνικοί και διαθέσιμοι, αλλά η σκέψη να προτείνουν εκείνοι μια συνάντηση δεν τους έρχεται εύκολα. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν νοιάζονται για τους φίλους τους. Απλώς δεν έχουν τη φυσική τάση να λειτουργούν ως οργανωτές.
Η μη κατανόηση αυτής της διαφοράς μπορεί να προκαλέσει αρκετές παρεξηγήσεις. Οι άνθρωποι που παίρνουν συνεχώς πρωτοβουλίες είναι πολύ πιθανό κάποια στιγμή να αισθανθούν ότι οι σχέσεις τους είναι μονόπλευρες.
Για παράδειγμα, ένα ζευγάρι μπορεί να καλέσει ένα άλλο για δείπνο. Η βραδιά περνάει όμορφα, όλοι δείχνουν να διασκεδάζουν, όμως η πρόσκληση δεν ανταποδίδεται ποτέ. Έπειτα από λίγο καιρό, το πρώτο ζευγάρι οργανώνει ξανά μια συνάντηση. Το δεύτερο αποδέχεται με χαρά, αλλά και πάλι δεν προτείνει κάτι δικό του.
Κάποια στιγμή, οι άνθρωποι που οργανώνουν αρχίζουν να αναρωτιούνται αν οι άλλοι τους συμπαθούν πραγματικά. Σκέφτονται ότι, αν υπήρχε ενδιαφέρον, θα έπρεπε να πάρουν και εκείνοι μια πρωτοβουλία. Αυτή η σκέψη είναι κατανοητή, όμως δεν είναι πάντοτε σωστή.
Η ανταπόδοση μιας πρόσκλησης δεν αποτελεί από μόνη της αξιόπιστο μέτρο για το αν κάποιος θέλει να είναι φίλος σου. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν θα προτείνουν σχεδόν ποτέ μια συνάντηση, αλλά θα ανταποκριθούν με πραγματικό ενθουσιασμό όταν το κάνεις εσύ.
Περισσότερη σημασία έχει ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουν τις προτάσεις σου. Αν αποδέχονται τις προσκλήσεις με χαρά, εμφανίζονται και περνάτε καλά, πιθανότατα εκτιμούν την παρέα σου. Αν δεν μπορούν να έρθουν αλλά προτείνουν μια άλλη ημέρα, επίσης δείχνουν ενδιαφέρον.
Αντίθετα, όταν κάποιος απορρίπτει επανειλημμένα τις προτάσεις χωρίς να προσπαθεί ποτέ να βρει μια εναλλακτική, τότε ίσως πράγματι δεν ενδιαφέρεται τόσο πολύ. Ο γνωστός κανόνας σύμφωνα με τον οποίο ένας άνθρωπος που θέλει πραγματικά να σε δει θα προσπαθήσει να βρει τρόπο δεν ισχύει μόνο στις ερωτικές σχέσεις. Μπορεί να εφαρμοστεί, με κάποιες επιφυλάξεις, και στις φιλίες.
Οι άνθρωποι που συνήθως συμμετέχουν αντί να οργανώνουν πιθανότατα εκτιμούν ιδιαίτερα τους φίλους που παίρνουν πρωτοβουλίες. Μπορεί να θεωρούν δεδομένο ότι κάποιος άλλος είναι καλύτερος σε αυτό ή να αισθάνονται αμήχανα όταν πρέπει να προτείνουν κάτι. Η απουσία πρωτοβουλίας δεν σημαίνει πάντοτε απουσία συναισθήματος.
Βέβαια, για τον άνθρωπο που οργανώνει συνεχώς, είναι εύκολο να συσσωρευτεί πικρία. Μπορεί κάποια στιγμή να σκεφτεί: "Γιατί πρέπει πάντα να στέλνω εγώ; Αν πραγματικά νοιάζονταν, θα με καλούσαν και εκείνοι. Από εδώ και πέρα δεν πρόκειται να κάνω τίποτα".
Αυτή η αντίδραση είναι απολύτως ανθρώπινη, αλλά μπορεί να οδηγήσει στη διάλυση σχέσεων που στην πραγματικότητα έχουν αξία. Αν περιμένουν και οι δύο πλευρές να κάνει κίνηση ο άλλος, μπορεί να περάσουν μήνες χωρίς επικοινωνία, όχι επειδή δεν ενδιαφέρονται, αλλά επειδή κανείς δεν ανέλαβε να οργανώσει τη συνάντηση.
Βοηθά να καταλάβουμε ότι η διαφορά ανάμεσα στους οργανωτές και στους συμμετέχοντες δεν είναι απαραίτητα ζήτημα καλού ή κακού χαρακτήρα. Είναι συχνά χαρακτηριστικό προσωπικότητας. Κάποιοι άνθρωποι αντλούν χαρά από το να διοργανώνουν και να συντονίζουν. Άλλοι αισθάνονται άβολα ακόμη και με ένα απλό μήνυμα πρόσκλησης, αλλά όταν βρεθούν στην παρέα είναι εκείνοι που φέρνουν ενέργεια, χιούμορ και ζωντάνια.
Αν είσαι ο άνθρωπος που ενώνει τους άλλους, μπορείς να δεις αυτή την τάση όχι μόνο ως υποχρέωση, αλλά και ως μια ιδιαίτερη ικανότητα. Μέσα από τις πρωτοβουλίες σου δημιουργούνται συναντήσεις που διαφορετικά δεν θα είχαν συμβεί. Οι άνθρωποι αποκτούν κοινές αναμνήσεις, γελούν, συζητούν και διατηρούν τις σχέσεις τους επειδή κάποιος έκανε την αρχή.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αποδέχεσαι κάθε μορφή αδιαφορίας ή να προσπαθείς επ’ αόριστον για ανθρώπους που δεν ανταποκρίνονται. Σημαίνει απλώς ότι δεν χρειάζεται να μετράς κάθε σχέση με βάση το ποιος έστειλε το τελευταίο μήνυμα ή ποιος έκανε τις περισσότερες προσκλήσεις. Μερικές φιλίες λειτουργούν καλά ακόμη και όταν οι ρόλοι δεν είναι απολύτως ισορροπημένοι.
Αν, από την άλλη πλευρά, είσαι από τους ανθρώπους που σπάνια παίρνουν πρωτοβουλία, είναι σημαντικό να καταλάβεις την αβεβαιότητα που μπορεί να δημιουργεί αυτή η στάση στους φίλους σου. Εκείνοι δεν μπορούν πάντοτε να γνωρίζουν ότι τους εκτιμάς, αν το μόνο σημάδι ενδιαφέροντος είναι ότι εμφανίζεσαι όταν σε καλούν.
Φρόντισε να εκφράζεις καθαρά τη χαρά και την ευγνωμοσύνη σου. Πες τους ότι πέρασες όμορφα, ότι εκτίμησες την πρόσκληση και ότι χαίρεσαι που σε σκέφτηκαν. Αυτές οι μικρές εκφράσεις επιβεβαίωσης μπορούν να μειώσουν σημαντικά την αίσθηση ότι όλη η προσπάθεια γίνεται από τη μία πλευρά.
Όταν δεν μπορείς να αποδεχτείς μια πρόσκληση, μη μένεις σε ένα ξερό "δεν μπορώ". Εξήγησε σύντομα ότι το πρόβλημα αφορά τη συγκεκριμένη στιγμή και όχι την επιθυμία σου να τους δεις. Ακόμη καλύτερα, πρότεινε μια άλλη ημερομηνία. Έτσι δείχνεις ότι η άρνησή σου δεν αποτελεί απόρριψη της σχέσης.
Ακόμη κι αν δεν σου αρέσει να διοργανώνεις τραπέζια στο σπίτι ή μεγάλες συγκεντρώσεις, μπορείς να πάρεις περιστασιακά μια πολύ πιο απλή πρωτοβουλία. Να προτείνεις έναν καφέ, μια συναυλία, μια ταινία ή ένα δείπνο έξω. Δεν χρειάζεται να αναλάβεις όλη την οργάνωση μιας μεγάλης παρέας. Αρκεί πού και πού να είσαι εσύ εκείνος που θα στείλει το πρώτο μήνυμα.
Οι φιλίες στην ενήλικη ζωή δεν είναι αδύνατες, αλλά λειτουργούν με διαφορετικούς κανόνες από εκείνους που γνωρίζαμε όταν ήμασταν νεότεροι. Χρειάζονται πρόθεση, χρόνο και μεγαλύτερη ανοχή στις διαφορετικές προσωπικότητες.
Πρέπει να δημιουργήσεις ευκαιρίες για να γνωρίσεις ανθρώπους, να τολμήσεις να μεταφέρεις μια γνωριμία έξω από το αρχικό της πλαίσιο και να δεχτείς ότι η οικειότητα χτίζεται αργά. Παράλληλα, χρειάζεται να αναγνωρίσεις ότι δεν εκφράζουν όλοι το ενδιαφέρον τους με τον ίδιο τρόπο.
Κάποιος θα οργανώνει τις συναντήσεις, κάποιος άλλος θα γεμίζει τη βραδιά με ιστορίες και γέλιο. Κάποιος θα στέλνει το πρώτο μήνυμα, ενώ κάποιος άλλος θα είναι πάντα πρόθυμος να ακούσει όταν τον χρειάζεσαι. Οι πιο ουσιαστικές φιλίες δεν είναι απαραίτητα εκείνες στις οποίες κάθε κίνηση ανταποδίδεται με μαθηματική ακρίβεια, αλλά εκείνες στις οποίες και οι δύο άνθρωποι προσφέρουν κάτι αληθινό.
Το σημαντικό είναι να μη μένεις παθητικός περιμένοντας να επιστρέψει από μόνη της η κοινωνική ζωή που είχες στο σχολείο ή στο πανεπιστήμιο. Εκείνες οι συνθήκες δεν υπάρχουν πλέον. Μπορείς, όμως, να δημιουργήσεις νέες — αρκεί να είσαι πρόθυμος να κάνεις την πρώτη κίνηση, να επιμείνεις αρκετά και να αφήσεις τον χρόνο να κάνει τη δική του δουλειά.
Ακολούθησε το Esquire στο Facebook, το Twitter και το Instagram.
